俺还没结婚，那边有块高粱地。。。
黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”
李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的话，应该是几点？”
黄太太幽幽的回答：“如果是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”
多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！
再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！
发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……
绑匪绑架局长勒索50万并扬言不得报案，否则撕票。
副局长：绝不能让歹徒得逞！毅然报警。局长被顺利解救。
副局长愤然：奶奶的，绑匪竟说话不算数！
女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色。”
女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
生产队里二憨日夜看护庄稼，半夜抓住一女，不由分说往队部里边拉。
女脸红说：俺还没结婚，那边有块高粱地。二憨怒：你还想偷高粱呀？
村长教傻儿子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那是派出所！抓住小偷得送派出所。
夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了！
口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
口琴悲痛的说：你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽！
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