我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福..上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完---软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺---软。
班长纠正说：日五晚---软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。
阿呆出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：卧槽！！！
女生不小心摸到男生的“那个”
於是就不好意思的问：“这是什么呀？”
那男的回答：“本钱呀！”
於是他们又接著继续温存。
那男的不小心摸到女的“那个”
於是就不好意思的问：“这是什么呢？”
那女的回答：“店面呀！”
那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”
於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。
最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我qj了。”（神父把修女摁到地上，qj了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”神父：“即使他qj了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............神父：“你妈了个*！”
男人关心女人道，你怎么样了？
女：“刚做完手术，好多了。”
男：“痛吗？”
女：“痛！”
男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？”
女：“你TM才人流呢，我是肛裂！”
男：“怎么会肛裂呢？
女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”
从前有个小伙子在海上遇难，漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住，脱掉他的裤子，一把拽住他的JJ。
小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？”
其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。”
小伙子：“这里是什么岛？”
长者：“这里是拉JB岛。”
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