“跟我妈什么关系，你操我不行吗？”
1、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？乙答：“水浒甲问：“喜欢那条好汉？乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条甲问：“为什么？乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二！和第一条一样邪恶2、双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
3、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻： 我留胡子好看吗？
4、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！
5、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼。
6、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉后面加了个“子字。
7、五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说：“妈妈，快看！妈妈一口咬住她的手指头说：“啊呜，我是老虎！小女孩拿出手指头，疑惑地问：“咦，妈妈，我的鼻屎呢？
8、小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人，美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪…我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊
9、高中跟班里一个男生吵架，他说了一句草泥马，我听成了操你妈，当时就急了，怒吼了一声：“跟我妈什么关系，你操我不行吗？结局就是你们想象的那样，祝福。
10、两三岁时家里有小狗，经常抱着老爸的腿做活塞运动，每次都引得家人大笑。我就以为那是可以逗乐的方法。过年亲戚都来家里做客，我瞅准时期抱住正在和亲戚说话的老爸的腿就开始学小狗……后来腿都差点被爹打断，性别女……
11、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……
12、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。
13、沙僧在取经的路上一直照顾其他三人。有一天睡觉前发现孙悟空的裤衩上有个洞。就掏出了针线细细的缝好才睡。第二天又发现了这个洞沙僧有耐心的缝好。第三天又发现了这个洞准备缝的时候孙悟空一个激灵就站起来了。大喊：我特么等了你一晚上了！就特么你事多！你特么把洞缝上了我尾巴放哪！放哪！
14、初中我看到一女同学请假，红着脸跟老师说来大姨妈了，老师立马就批了。然后我学着她的样子去请假，然后被老师罚站在讲台上认错，并且老师当场给同学们普及，男孩子是没有大姨妈的。
15、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
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