你都睡了我三年了，晚上不让我吃饱，白天还不让我吃饱吗？
1、下午在车里等人，从车旁走过一对小情侣，女的说：我饿了。男的回：才几点就饿了？
女的不愿意了大声说：你都睡了我三年了，晚上不让我吃饱，白天还不让我吃饱吗？
当时就想，妹子真委屈你了。
2、甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。”
乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”
3、苦逼幼师一枚，全天下老师放寒假，只有幼师还要上班。
咽炎犯了直接说不出话，因此我一脸严肃地和园长请假。
结果园长一脸微笑地说：“来，啊一个我来听听。”
我说我是来请假的您这样调戏自己的员工，合适么！
4、那天老婆不在家，由我到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊我问：一只鸡多少钱？
孩子说：23。
我：那两只鸡多少钱？
孩子一愣，一时间没算过来，大吼一声：一次只能买一只！
5、今天女神给我发信息说：“明天平安夜，你是不是准备送我点什麽礼物？”
我：“放心，我不傻，我明天送你一个大苹果。”
女神：“我要英文苹果，不要中文苹果。”
这尼玛几个意思？
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6、一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什麽意思啊？
那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。
这两煞笔，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！
远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。
7、夫妻争吵中，丈夫：你要是能学会炒菜的话，家里也不用雇女佣了。
妻子：你他妈要是能学会做·爱的话，也不用雇司机，管家了。
丈夫：等等……
8、老婆：“我想出去逛街。”
老公：“去呗！”
老婆：“我想你陪我去。”
老公：“那你想呗。”
9、妻子心血来潮，照照镜子，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”
10、某单位刚刚开完会，记者采访与会员工。
记者：“您对领导的讲话怎么看？”
员工四处看了下，指了指地上的一个屎壳郎。
记者：“请问这是什麽意思？”
员工：“满嘴喷粪。”
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