白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁
1、实习的时候在手术室待过，忘了是一台小儿疝气还是鞘膜积液还是隐睾，总之外科主任下刀后把睾丸轻轻拉出来时对我说：“小姑娘你看，这就是扯蛋！！2、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？女兵忙说：“没，没事。连长忙扒下她裤子，一惊：“*****炸飞了还说没事？
3、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。【经典黄段子，就在黄段网】
4、妇人谈夫性能力。甲：唉，我那位像收电费的，一月一次。乙：我老公像送传单的，随便一塞便了事。丙：你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。
5、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~
6、贫穷：白天没吃的，晚上没R的；温饱：白天有吃的，晚上有R的；小康：白天挑着吃，晚上挑着R；富裕：。
7、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做ai都照你的方式，结果她还是怀孕了！
8、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少。
9、女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬？男人满脸通红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！
10、领导手放在女秘书腿上很久，女秘书说：看过《邓选》第二卷361页第11行吗？领导羞愧地把手拿开。回家一看该页：领导干部嘛，胆子要再大一点！
11、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？女医生笑曰：“不是13超，是B超。男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！
12、一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡。
洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。
灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像。
三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服，突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的。；
第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去。；
第一个小村姑叫道：“好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！
第二个小村姑说道：“换我试试看。
也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了。
第二个小村姑叫道：“真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！
第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒。于是也去拉雕像的拉把。
拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有。于是一生气就一直拉，一直拉…
一直拉，一直拉…
一直拉，一直拉…
一直拉，一直拉…
…
终于，第三个小村姑叫道：“你们看，我得到洗面奶呢！
13、甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老婆被挤流产了。
乙：是啊真他妈挤！上个月我老婆被挤怀孕了！
14、还记得电影色戒不？其最直白的简介是：梁操唯！！
15、苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿意做什么，苍蝇说想想蚊子的样子说，有一双小翅膀，还能吸人血的东西。上帝说我明白了，随即把苍蝇变成了卫生巾；。
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