蛋高和唇高
1、昨晚和朋友去红灯区 刚准备上楼就碰到了老丈人 我们对视几秒后 我赶紧拿出手机“喂！妈，你放心 爸不在这呢！我再去别的地方找找！老丈人也拿出手机打了个电话，闺女我在女婿单位了他正在加班！2、男人的腿长和女人的腿长，分别猜一样食物和一样用品。。。。
答案：蛋高，唇高 太TMD内涵了。
3、元旦去女友家，她妈妈给我准备了床，可晚上她跑来和我睡，天亮前又跑回自己床上，后来被发现了，干脆就正大光明的和我睡。
我走的那天早上，我们激情澎湃，正用力时，床塌了……很大的声音，她妈妈先过来看，对我女友说“你看看你们……
女友笑，我尴尬的要死，过会儿她爸爸来，看了将近一分钟，说“只能当柴烧了……
4、一美女来应聘，“考考你。
老板说，“你和那个冰箱有什么区别？
美女：“它是软的进去硬的出来，我是硬的进去软的出来。
老板：“我和你有什么区别？
美女：“比上不足，比下有余。
老板：“就你了，明天直接来上班。
5、女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
女B：羡慕啥呀，整容整的。
女A：真羡慕你的大胸。
女B：隆胸隆的。
女A：真羡慕你这么有钱。
女B：信用卡透支的。
女A：真羡慕你有个有钱的父亲。
女B：那是我男朋友
6、刚才我买了罐辣酱。
跟班长说：你看这是什么？
班长回答：老干爹
我：哎，乖儿子。 班长：……
过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。
问A君：这是什么？
A君：不知道哇，这是啥啊？
班长：老干爹啊。
A君：哎，乖儿子。
班长：……
7、一个农夫跟一个修女共乘一车，垂涎修女的美**干之，但是一想修女肯定不会答应，所以很苦恼。赶车的见其一脸苦色，便问其原因，农夫如实告诉了他。
赶车的想了想之后说：“我倒是有一个方法。
农夫：“愿闻其详！
赶车的说：“修女是十分信上帝的，上帝让她们往东她们绝对不会往西的，所以啊，你就带一个头套，跟她说你是上帝，然后你就可以为所欲为啦！正好前面是个教堂，你可以在那里提出要求。
农夫觉得赶车的说得十分有道理，于是匆忙下车赶到前面的教堂带上头套。过了一会，修女过来了，农夫便按着赶车人教的方法提出了要求。
修女沉吟片刻说：“我可以满足你的要求，但是只能干后面。农夫同意了。等做完之后，农夫把头套一摘大笑：“哈哈，我就是那个农夫！
这时见修女也把头套一摘：“哈哈，我就是那个赶车的！
8、小明的口吃很严重，去看医生。
对医生说：“医。。。医生，请。。。请问。。你。。你能。。。治。。治好。。。我。。我。。我的。。的。。结。。结巴么？
医生检查后对小明说：“唔，你口吃的原因是你的“那个太大了，如果要治好口吃的话，必须割掉15公分。
小明纠结了很久，但是为了治疗口吃，遂决定接受切除手术，手术之后，口吃果然痊愈了，于是他便开心的回家了。
可是当天晚上，小明的老婆觉得非常不满意，便对小明说：“明天你还是去找那个医生，让他帮你接回来。
第二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。
“来。。来。。。来不。。。不。。。不及了。
9、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。
记者：“为什么？
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……
10、中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为“南京市长江大桥、“武汉市长江大桥、“九江市长江大桥、“芜湖市长江大桥、“铜陵市长江大桥……
11、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！ 第二天儿子回来了：“对不起，哥！
12、大家注意了，你老婆或女友色诱你的时候肯定是陷阱，昨晚洗完澡老婆告诉我：老公，我发现我的MiMi可以夹住手机了，我一听那个高兴啊！快表演给我看看，看来没白捏！于是她把手机放在沟里，手一放，吧唧，掉地上了，然后还特么冲我大喊：都怪你都怪你，非要人家表演，现在没手机了，我不管，我要爱疯六，你麻痹，防不胜防啊。
13、第一位女性宇航员登上月球： “休斯顿，在么？ “在，什么事？ “呵呵，没事就不能找你了吗？休斯敦，我心情不好，看见了一个外星人。外星人？请详细报告情况。呵呵，就知道你不会关心我为什么心情不好。 第二天，“休斯顿，我们有麻烦了。 怎么了？ “算了没什么。 到底出什么事了？“没有呀。没事。 求求你告诉我们不行吗？“哼有什么事你们自己心里清楚。
14、乐观的人真幸福，你给他一个暧昧，他能脑补出整个床戏。
15、经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
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