剩下几十年你想玩谁的大腿！？
洗完澡躺床上玩手机，老公抱老婆大腿说：“这腿我可以玩一年。”老婆啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？”
键盘：一种正义感放大设备，还可以用来输入文字。
今天家庭矛盾了。
爸爸致电：“儿子，我对你够好的吧?”
我：“够呀， 怎么啦?”
爸爸：“那你媳妇为什么惹 我媳妇不高兴?”
我：“……
面对又一次逼婚，我平静的说:妈 如果可以我想一辈子单身，去领养个小孩，自由一辈子。
我妈夸叉一个嘴巴子就过来了，“姑娘再丑也好过用手 懂不懂”
在朋友圈看见：“上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急!”
我坏笑着回复：“知道厕所为什么叫洗手间吗?”
上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”
然后我们各种喷!“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛!”
然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊!!”我们沉默了。”
在食堂吃饭，吃着吃着宿舍一哥们放下筷子站了起来，我楞了一下，问他：“上哪去啊，还没吃完呢?”
他对我说：“储存空间不足，我去删除一下无用文件，你去吗?”说完他就走了。
我过了数秒才反应过来，一时之间什么胃口都没了。
女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊，我从来不看! ”
女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!”
女：“对不起啊，老公。” 男：“哈哈。没事。”
女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡，其他的没事。”
啪啪~~~~ “媳妇……我错了”。
一对新婚夫妇结婚后，第一天闺蜜问新娘，昨天晚上怎么样!新娘回答，他喝多了就睡啦!第二天，闺蜜又问怎么样!新娘回答，他生病了!照顾一晚上!闺蜜等了一天，第四天问，新郎身体好了吧?什么情况?新娘满面愁容说：“大禹治水!”（三过家门而不入）
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