日本人有八个爸爸
MM被骚扰了之后···1.
GG：你可以收养我的小孩吗？我快死了。
MM：你快死了？你孩子多大了？
GG：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。
MM：细胞？什么意思？
GG：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
MM：怎么养？
GG：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？
MM：怎么放？
GG：我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
MM：你放哪儿？
GG：下面吧，应该很安全。可以吗？
MM：为什么要你放？
GG：你不是答应了嘛？
MM：答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去死吧。
2
GG：小姐。贵姓？
MM：**
GG：中国百家姓有姓你的吗？
MM：滚！
GG：你怎么知道我在滚动鼠标？
MM；你烦不烦呀？
GG：如果你觉得我烦我就不说话，那我们来做爱吧！
MM：做你个头。
GG：我有两个头，你喜欢哪一个都可以。
MM：......
GG：你在SY吗？为什么那么久不回话？
MM：......
GG：你一定在SY，我帮你好了。你会很舒服的。
MM：我求求你。当我是个屁，把我放了吧！
GG：如果你是我的精子，我一定放你的。
MM：我是**，把你爸的祖宗十八代都操了。
GG：操我爸先过我这关！
MM：......你去开房吧！
八个爸爸日本人的作风不好
老家快80岁的爷爷来我家，说起了日本鬼子。
爷爷：讲起来也不坏，还给我花生糖吃。
我：可是日本鬼子那时候经常败坏良家妇女。
爷爷：嗯，他们生活作风有问题。
我：就是生活作风？
爷爷：嗯，日本人问我有几个爸爸，我说一个。我问日本人，他们说“巴嘎！”乖乖，他们有八个爸爸！这就是生活作风问题！
我：无语......
暴力不要紧，不黄就行了
课题组进来一位年轻老师，为人认真、正派，因此被大老板命为固定资产管理人。
最近我们组扫描仪坏了，他就让一学生拿去找人修。修完回来后，老师问他花了多少钱，答道：“花钱倒是不多，就是他们拆卸的时候太暴力了。”
老师目不斜视，轻描淡写地来了一句：“暴力不要紧，不黄就行了”
办公室神人MM
我们办公室一神人，87年，女性，神一般的存在。常令办公室两岸同胞全体石化，特此摘录马姐逸事。
1.
马： 老黄老黄（敝人姓黄），我给你介绍一个餐厅巨好吃！
我： 啊？什么呀
马： 叫妈祖的厨房！
我： …………你是说祖母的厨房么？
马： 对对对，你去过吗好吃吗？
我：你不是介绍给我吗…………
2.我们办公室九点上班迟到一次20块，马姐本月已经200块了。一次早上九点二十才进门，进门就嚷：今天打车来还迟到了，这下亏大了。有人问你几点出来的呀。马姐一甩头：九点五分啊。
3.上次奢侈品展，她两眼发直的跑过来，老黄快借我一个卫生巾，我都漏了。我当时石化，然后马姐一拍脑袋，噢对你是男的，然后向另一个人跑去。
4.老N（适用于任何百家姓）你再说我我给你生孩子！
5.哦，我胸疼你给我揉揉。
6.上厕所的时候会发出很销魂的声音…………
7.把上个月买的碎纸机玩坏了 ……塞进去了彩印铜版纸的一整本杂志
8.做了一个圆桌的桌布，你说圆桌应该做圆的吧，她告诉人家您给我作长1.6宽1.6的，结果人家做了个方的………… 马姐特高兴的在办公室给熨平了，然后拿过来问我做圆桌布是告诉人家长和宽就行吧，我当时就囧了
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