自恋答案！
1.“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”
“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”。
2.
一天上课，老师问同学，“我的朋友是小红”如何改成另一个句子，但字不变，
小明回答：
小红是我的朋友，这是标准答案，
朋友小红是我的，这是霸气答案，
小朋友，我是红的，这是脑洞答案，
是的，小朋友，我红，这是自恋答案！
3.
来精神病院做义工，一个患者对我说：“你经历过绝望吗？”
我：“你经历过？”
他：“我TM一个如此正常的人被关在精神病院，你说呢？”
我：“你应该跟院长说明白啊？”
他：“我一说，他就骂我神经病，我一闹，他就给我打镇定剂！”
4.
一次买牛肉的时候，我问老板："你这个牛肉检验了吗?"
老板说："当然检验了!"
我说："那我就放心了，给我秤五斤。"
之后我又问老板："你的牛是怎么检验的啊?"
老板说："我看它是牛我就宰了。"
我："......"
5.
昨天跟女友去捏脚，然后我跟捏脚的师傅说：我脚有种臭豆腐味，捏脚的师傅说臭豆腐味的我闻多了，然后我把鞋脱了，平躺在床上 捏脚的师傅哭了说：哥们你这臭豆腐腌的时候掺屎了吧！！！
6.
早上起床，我滴个乖乖，老公正躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说：“你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！”
7.
我记性不太好，每天上班老妈都让我把垃圾带出去丢掉，但是我总是忘记。每次都是下到二楼三楼了，我妈追出来大吼一声“垃圾”，我再如梦初醒的答应一声，再返回去拿。
今天下班回来，三楼的小萝莉怯生生的”和我打招呼:“垃圾叔叔你好~”
8.
刘备的马失控了，冲向悬崖，张飞在一边大喊:"大哥，你快勒马!“
刘备大怒，骂道:"我快乐你麻拉个毕! ”
9.
过年回老家玩，爷爷叫我宰只鸭子做下酒菜。
我随便抓了一只，放完血提着回屋里。
爷爷：你放血的时候它有叫唤吗？
我：有叫唤几句。
爷爷：那你知道它说什么吗？
我：它说的什么？
爷爷：它说：我是鹅，我是鹅！
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