你的女朋友就是奢侈品啊！
⒈经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”⒉我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
⒊朋友结婚那天我去喝喜酒！吃饭的时候我们这边会请司仪说几句话，刚开始是欢迎各位来参加某某婚礼，然后一大堆！这不是重点重点是司仪最后说的是，酒菜淡薄，招待不周，孝子孝孙磕头，磕头！新郎一家的表情自行补脑！
4.刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话，第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”
第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”
我瞬间石化了，简直是真理啊！
5.闺女：爸，我压力太大了，不想上班了！
老爸：那就不去吧，我养活你！
闺女兴高采烈的回家，不上班了。
老爸：去把碗刷了！
老爸：去把地拖了！
老爸：去把马桶刷了！
老爸：去衣服洗了！
……
闺女：爸，我想上班！
老爸：别去，我养活你！
6.老婆这几天减肥，昨天我想吃包子了就包了些肉包子吃。 包子出锅，儿子迫不及待的拿起就吃，边吃边说：“好香啊！香的差点咬住舌头！” 这时老婆问：“老公，包子啥馅的？”我说肉的！ 过了两分钟，老婆又问：“老公，包子啥馅的？” 我说肉的。 不一会她又问！这时我突然醒悟，于是我连忙说：“素的。” 老婆：“那我就可以放心吃了，吃素的不长肉！”
7.去马路对面复印身份证，口袋里只带了一张100元整的毛爷爷，就对复印的妹子说：“我只有100块，要复印身份证，你看着办！”
本以为我跟她熟，想着她不会在意那5毛一块的。
结果，她给我印了100张……
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