挤奶器的妙用
基情无限牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”变态说：“你干完之后换我干。”Gay说：“瞄。”
用我五十斤的肉换来一张美丽的脸
一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
这叫火龙果
我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀?好吃吗?小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。
咱们中午去
“大哥!你看，那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”“你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的，咱们中午去!”
那个人脸熟
A：“你看那个人脸熟吗?”B：“你稍等，我过去尝尝。”
皇帝的新装
你说我穿什么样的衣服好看?神回复：皇帝的新装。
听说你调职了
A：听说你调职了，高升了吧?B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。
容嬷嬷
今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?”
上当了
有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那怎么不让她换，她说了句：我怕他被电死!靠!
贵是肯定不贵
前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵?导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这，光运费都得30来块啊!
真是折服了
早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽!这狠劲儿!她都是跟谁学的啊?
大脑短路了
今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的躺在床上，我痛苦的躺在地下。
挤奶器妙用
一单身男子参观奶牛场，发现给牛吸奶的机器挺好，偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上，别说还真爽，一会就射了，不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家，厂家问：挤出多少奶?答：不太多。厂家说：那继续挤，我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的……
家有儿女
女儿感冒了，去医院配了点药。吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说，爸现在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。晕～～
的确有钱啊
一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：我天天在街上扶老人。娇娇：我用4G看完了新闻联播。魅儿：我每次都赌国足赢。小妖：我姨妈巾都是镶钻的。
这不是为难我嘛
晚上下班回家，看到寄宿舍我们家的小姨子捂着肚子痛苦的蜷缩在沙发上。吓的我赶紧跑过去：“欢欢，你怎么了?”我紧张的问。“姨妈来了。”“吓死我了，我还以为你怎么了。”我松了口气道“你还说，我肚子像很多老鼠在里面咬啊咬的，痛死我了，要不你放根烤肠进去把老鼠引出来?”欢欢道…“额，别逗我了，这三更半夜的我到哪去给你找腊肠啊?”
媳妇儿，那不是我说的
今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么?侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷!
我竟无言以对
老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。
页:
[1]