男友出差两个月终于回来了!
1.去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉:别客气，多吃点肉。”我边吃边假装腼腆的说:“我不太喜欢吃肉。。”男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强!”2.喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
3.我和女友已经在一起三年了，结果她父母不同意我们在一起，
我每天，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。
我就这样坚持了一个月，以为要胜利了，
女友突然说不要再联系，分手吧。
我问:为什么?
女友说:我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。
4.甲:一生正气，两袖清风，不会巴结人的人多了去啦!为什么就你混得这么惨呐?
乙:因为我是真的一身正气，两袖清风，不会巴结人。
甲:有什么区别呢?
乙:区别就是，他们是这样说的，我是这样做的。
5.早上我在理发店做头发，我旁边坐着一个姑娘，她从坐下的那一刻开始， 理发师就一直向她推销各种各样的套餐:哎呀，这个6600的染发套餐真的太适合你了，你染了肯定好看
我眼看妹子即将受骗，我实在忍不住对她说:别信他，就长成你这样的，染啥都没用了!
6.突然一男子在街上叫喊:“为什么我有10套房子，3辆劳斯莱斯，1千万存款，却找不到一个女朋友?我旁边一个身材极好的妹子过去说:“我愿意做你的女朋友!
男子-听很高兴，搂着那个妹子就走了。刚走没两步，冲出来好几个大汉把男子抓走了。
妹子惊恐的问:“你们为什么要抓走我男朋友?一个 大汉怒道:"滚!他是我们精神病院的病人，刚跑出来的。”
7.逛超市选了五个小瓷碗，二货问:咱家缺碗么?我前阵才买了-套啊?
我就是喜欢我选的，不行嘛!!!!
没敢说我一连打烂好几个的事.
8.网上遇一同城菇凉，相谈甚欢，决定约一下，地点是一个人烟稀少的公园。
我们两人对于彼此的了解仅限于性别，一见面菇凉：有没有想恋爱的冲动
我:我连二胎名字都起好 了
菇凉:你高中在那个中学读的，看看我们离得近不我:我没上个高中，人丑才要多读书。要不是妈妈告诉我做人要低调，我连幼儿园都不想上
菇凉:难怪我上学时总感觉学了就忘，大学毕业感觉啥都没学会
我: 菇凉啊书山有路勤为径， 学海无涯苦作舟。干万不能放弃治疗，实在不行、结婚后我给你多买点核桃
菇凉:要不谈个恋爱先
9.儿子五岁，这天晚饭，他爹给他舀汤，他:"爸爸，舀稠点。”他爹给他舀了稠稠的一大碗。他:"爸爸真帅”。我:”蟋蟀吧!”他:"不是的，是稠帅。”他爹....
10.儿子偷偷跟她妈妈说:我不写作业，爸爸骂我，她妈妈开玩笑的跟儿子说:要不换一个不骂人的爸爸好不好。儿子说:好的啊，今天就换啊，我就不用写作业了!
我觉得揍一顿不够吧~
11.早上买早点，早点摊老板把零钱盒子放在摊子边上，方便找零。
我看上班快迟到了，就趁老板给我拿早点的空挡自己找零(经过摊主同意了哈)，生怕他觉得我多拿了，还特意给他看了一下。
到店里，吃完早点，数了数零钱，发现自己少拿了个钢蹦...
12.男友出差两个月终于回来了!
我做了一桌子好吃的，结果他说，给同事说好了要出去吃!
我急忙去挑选合适的衣服，再化个妆，和他朋友吃饭，可不能丢他的面子。
等三个小时后，终于打扮好了，出来一看，他已经出去了
打开手机，看到他的一条消息:同事们都是男的带上你不合适，我一个人去了!
13.二八月乱穿衣， 前两天还冷呢，今天温度回升急了。可我穿的皮裤还没换呢，上班憋着。中午又被闺蜜拉着逛街，回头率挺高。到家换衣服，看手机的老公嘀咕一句:坏了，坏了。就跑出去，一会儿站在门口看着我，眉宇间捻成川字.
14. 一个聪明人在乡 下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。 于是聪明人向磨房主道:
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”
磨房主回答:“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问:“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢?”
磨房主楞了一-下，说:“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!
15.开车出来送货，旁边有个菜市场，里面有公厕，疫情原因只留一个比较远的正门，其他入口全封了你能想象的到解开腰带准备蹲下去的时候才发现纸巾在外套里，而外套在车里那种绝望吗?步行五分钟回去，再走过来，憋出汗!
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