“我爱你，但也想睡别人”，关于开放式婚姻
试想一下，此时此刻，你的另一半正一丝不挂，躺在别人的床上。 而你，完全知道这件事。 不仅知道，你的身边也正躺着另一个人。 你是什么感觉呢？ 你能接受这样的婚姻吗？ 这就是“开放式关系”，即使结婚，也不妨碍两个人在外红旗飘飘，回家还能享受家庭的温暖。震碎我三观的是，有调查显示，在美国，有31%的女性与38%的男性认为人类理想的关系应该是非一对一关系。
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难道开放式关系真是婚姻困局的解药吗？
把性和爱分开的女人，最后都怎么样了？
这几年，我们对婚姻越来越没有信心，谈论性爱分离和开放式关系的人越来越多。
不少受困于婚姻的人跟我说：
“婚姻这个事儿本身就是反人性的。”
“传统婚姻的形式终将走向消亡。”
“结婚以后，遇见真爱怎么办？”
最后，他们还会感叹一下：“我也想睡睡小鲜肉啊。”
开放式关系真能让你更自由，更幸福？
女权主义者波伏娃绝对是开放式关系的鼻祖，他和哲学家萨特的恋爱惊世骇俗。
他们相伴51年，却从未结婚，连同居都不曾有过。
波伏娃对萨特深深着迷：“萨特完全满足了我15岁时的愿望，我在他身上看到我所有的怪癖都到了登峰造极的地步，我可以和他分享一切。”
萨特也是如此：“我一直认为她美貌迷人，波伏娃身上不可思议的是，她既有男人的智力，又有女人的敏感。”
他们无话不说，从哲学、书籍，到朋友、生活，一聊就是好几个小时。
就是这样的灵魂伴侣，却接连签了两个契约：
1.他们将尽可能亲密地相处相伴，但绝不在一个屋檐下生活。
2.他们可以有各自“偶然的爱情”，但必须要把自己的所有经历坦率地告诉对方。
为什么呢？
他们说：“我们之间是一种必然之爱，但我们也需要体验偶然之爱。”
人固然都贪婪，放纵这样的贪心，鱼和熊掌就能兼得吗？
我爱你，我也想睡别人。
这事儿靠谱？
对不起，想睡别人，常常只是因为关系本就有裂缝。
冠冕堂皇的理由，说起来过于高尚伟大的真爱，常常是为了掩饰这些裂缝。
可是，裂缝不会因为掩饰就消失，它只会不断扩大，然后轰然坍塌。
而痛苦，如期而至。
在一场“三人行”开始之后，萨特在《隔间》中写道：“他人即地狱。”
萨特更是将三人的关系写成小说《女宾》，一腔怨恨在文字中肆意发泄，在结局让女主杀死了第三者。
可谓是现实中的《致命女人》。
她说：“我试图在这种关系中得到满足，但我白费了力气，我在其中从未感到过自在。
三人行以后的他们，那颗掰开了揉碎了给出去的心，再也无法收回来。
看着所谓的真爱，即使想要拥抱，却无法再张开双手。
直到两人去世，合葬在巴黎。
这对从未同居的恋人，死后走向了一对一的关系。
开放式关系，真是婚姻的解药？
恋爱尚且如此，就更别说婚姻了。
“开放式关系”能够挽救婚姻吗？
有本或许会毁你三观的自传《野燕麦计划》，它讲了罗宾自己104天的家庭生活，也讲了她261年不受约束的淫乱生活。
44岁的罗宾，开始了这样的生活。
用交友软件约炮。
放广告招募30-35岁的男人，一起探索性爱。
加入“One Taste”，联系高潮冥想，其实是“专家”们抚摸成群的赤身裸体的女人。
你绝对想不到，她一开始是为了挽救自己的婚姻。
结婚十八年，她奉献了整个青春，就在她满心期待着一个孩子的时候，老公却做了绝育手术。
伤心绝望的她在心底呐喊：“在我入棺材之前，要么有四个情人，要么儿孙绕膝。我不能两样都得不到。”
于是，她和老公约法三章：
不谈走心的恋爱。
戴套才能做爱。
不能和共同朋友睡觉。
然后，开始了放飞自我的一年。
淫乱的生活的确让她对婚姻有了新的认识。
她明白了，结婚之后，她把对生活的热情和期待全部寄予在婚姻与孩子上，给了老公太大的压力。
“期待你的另一半给你热情、安全感、生活的目标，这要求太多了，这其实不公平。”
她也读懂了老公对自己来说，是多么的重要。
当她害怕时，当她发生车祸，当她收到恶意短信，第一个想到的永远是老公。
老公也是如此，没有老婆在身边的夜晚，他总是含着泪水入睡。
看起来皆大欢喜，两人都成长，牵手回到最初，好好生活吧。
对不起，生活是一条单向通道。
一开始，就回不去了。
满心后悔，重新成长，都无法阻止那些最重要的人渐行渐远。
最终，两人离婚。
你看，开放式关系看似是婚姻困局的解药。
其实，它不过一针麻醉剂，让你暂时麻痹在欲望的深渊中。
等你回过神来，早已丢失了真正珍贵的情感和重要的人。
人性的确有很多面，它有丑陋，阴暗，贪婪，自私，在有的时候让人无法直视。
我不否认，婚姻在某种意义上是反人性的。
谁不想有家的温暖，还能被一群人宠爱呢？
可我想，婚姻最美好的地方，就在于它的反人性。
婚姻是什么？
婚姻是我愿意让渡一部分我自己，和你携手成为“我们”。
婚姻是我愿意阉割我的自由，给你一份心安，陪你到白头。
婚姻是我愿意违背我的天性，收敛我的欲望，尽最大努力地爱你。
它有些平淡，时常闹心，偶尔痛苦。
可这不就是每一个平凡的人，一生之中最不平凡的事情么？
究竟什么是婚姻困局的解药？
说白了，哪有什么开放式关系？
无非就是吃着碗里的，看着锅里的呗。
他们的思维是这样的：
我完全属于他以后，我会没有自由。但是我离开他，又太亏了，因为我还需要一个家。
放纵的生活背后，是分裂又拧巴的内在。
想要靠近，又不敢亲密。
渴望着爱，又害怕抛弃。
想要自由，又害怕孤独。
卢悦老师说过：“在心理学的视角中，所有的“性问题，其实无关乎性，而是关乎于我们的内心。”
当我们相爱的时候，荷尔蒙主导了一切，这是由性而爱。
而当我们相守的时候，情感主导了一切，才是由爱而性。
卢老师给我们举了个例子。
一个学员小夏说，老公总是想要尝试“开放式婚姻”，原因是——他不能接受一辈子只和一个人做过爱，就算是天仙，终日相对，也有疲沓的时候。
小夏也有同感，也觉得和老公在一起，没了激情，可是又觉得哪里不对。
于是就带着老公来找卢悦老师问：“是不是结婚久了都没有激情了，是不是我们可以实现性爱分离？”
卢悦老师问小夏的老公：“什么让你觉得没激情？”
小夏老公说：“她喜欢逛淘宝，我喜欢看足球，她天天聊孩子，我就喜欢玩游戏，我们说不到一起去。”
卢老师说：“你们在谈恋爱的时候，也是这样吗？总是在说事儿？”
小夏说：“我们经常说，我想你，说很多情话。”
卢老师说：“你们没有激情，不是因为婚后时间久了，也不是肉体不新鲜了，是因为你们再也没有情感的沟通了。
男人在外面奔事业有多少辛苦，有多少焦虑，却不能跟妻子说；妻子带孩子有多少艰难，有多少困惑，也不能跟丈夫分享。
当我们的情绪无法很快消化的时候，我们就倾向于用最快捷的方式来解决，那就是性，或者酒，我们用狂欢来掩盖我们的情绪，但是情绪无法真正消化。
激情的真正解药，是交心，而不是放纵。”
小夏老公说：“对啊，我每次说我很累，她都说我一个大男人，天天叫屈，太没出息。”
小夏说：“对啊，我每次说带孩子辛苦，老公都说，哪里比他在外面求爷爷告奶奶更难受？我就不想说了。”
卢老师说：“其实，如果你们愿意，可以一起学习如何去疏通你们不知不觉淤堵的情感的通道。
爱就在于坚持，只有坚持，我们才会想方设法，只有想方设法，我们才会更加理解彼此，而只有更加理解彼此，我们才不会爱得那么肤浅，而是爱得更深。
而只有爱得更深，才会发现，只是和一个人相爱，就够了，一生也无法探索完其中的幸福。”
小夏和老公在卢老师的教导下，学会很多情感沟通之道。
他们发现，最好的“前戏”就是两个人搂在一起，彼此诉说心事，表达自己的内心。
每次这样交流以后，他们都情不自禁地深情地做爱。
其实，很多时候我觉得女生会觉得算了算了，我说了他也不懂，可是你为什么就那么笃定不愿意去试一试呢？
也许试一试，你的伴侣就会因为爱你去尝试着去理解你。
我觉得最好的爱情不是在一开始就找到一个能够符合我标准的人，而是我们两个彼此磨合，尊重彼此每一个不同的选择。
你的伴侣，他有多么的愿意想要理解你，他就有多么能够包容你，关键在于你对于自己的那个选择，到底有多坚持？
因为坚持才会解释，因为解释才会尝试理解，因为尝试理解才会爱的更深。
最后一句话，爱，不仅爱你伟岸的身躯，更爱我的这份坚持和足下的土地。
电影《准许》也讲了一段开放式关系，男主和情人在一起后，第一次展现了自己的怪癖。
他捏开情人的嘴，朝里面吐了口水。
你想不到，接下来，他趴在情人的身上哇哇大哭。
那是他一直以来的渴望，一直隐藏着自己。
其实关系真正的春药，不是开放式关系，而是有一个人真正接纳了自己，和理解了自己。
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