我女儿才六岁
1.有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”2.岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。女婿：三包？包修、包换、包退？岳父：你以为是卖商品啊？女婿：那您说的三包是？岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！女婿：……
3.语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？”小明：“老师，我知道。”老师：“好，你来说。”小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”老师：“给我滚出去！”
4.今天和朋友一起玩游戏，早饭没吃，到中午很饿去吃饭，人很多，问服务员：“我们的菜还要等多久？”服务员答：“得20多分钟吧”。我说：“那先给上点热水充充饥吧！”服务员一笑：“您还真爱干净～”留下我一个人在那里凌乱。
5.上学时期军训，大家都知道军训要学唱军中绿花的，而我们班算女生班，所以唱歌的时候我们班绝大部分都哭了，就只有几个没哭，我算一个。于是乎教官挨个递纸巾，递给我的时候我没接，我说我不用，教官说:没哭也装装。
6.我一表妹是路痴，昨天让我带她去超市，中途我接了个电话有事就走了。超市很大，她逛了一圈就买了个榴莲，找收银台就找不到了，绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着榴莲问：“哥，收银台在哪？”保安两眼惊呆了问：你咋出来的？
7.有一次去买衣服，店里有个买衣服的小姐姐，300块钱的衣服非给人80砍价砍到老板都爆炸了，把她赶出去了，然后老板越看那衣服越生气，问我就那衣服80给你拿走，看到就气的不行！我？？？？？
8.我女儿六岁，老公平时嘴很欠。有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？” 就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”当场笑晕，真是亲闺女。
9.昨天看书才知道，喝酒会导致高血压，心脏病，尿毒症，酒精肝！吓死人了 ...... 回到家赶紧喝了几杯酒压压惊 ，并下定决心：以后再也不看书了，太吓人了。
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