绞尽脑汁写情书
1.周末逢冬至，老婆说要买件羽绒服，就匆匆忙忙陪她上街了……陪她在步行街逛了一个小时，niao急得不得了，恼火的是这么大的步行街竟然没有一个公共厕所……实在忍无可忍就找一个没人的小巷子酣畅淋漓的放了出来，提裤子的时间，发现天网的摄像头正对着我！……我……我羞愧难当的跑出来时，巷子口一大爷对我说:别怕，那摄像头是假的，不过，二十罚款得交下！……我……这能不交吗，就是有点贵！2.和儿子同时感冒了，发烧，头疼，媳妇说给我们弄点中药饮剂，我坚决反对:说不定明天我们就好了呢。
媳妇也退一步，说弄一人份的中药，谁好了就不用喝了。
第二天，儿子不发烧了，我还是老样子。
我跟儿子商量，让他替我喝中药，，，，儿子喝了三天中药，我的病也好了。
3.大学军训时，我的一个舍友中暑了，后来被几个同学抬到医院。
当舍友醒来后，我们几个同学假装很悲伤的告诉他：“医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。”
说完还哭成一片。
舍友躺在病床上，顿时懵了。
他想了半天，弱弱地说了一句：“能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活。”
4.小胖下午充话费。。。。
格。。。。
手抖点错一位号，替别人交了200元话费，有点心痛，就打电话过去说：“大哥呀，我也不容易，能不能给充电回来，150，100，都行。”
电话那边的哥们特郁闷的说：“兄弟啊，我真TM的想抽你，快过年了，全是要账的，好不容易弄停机了，你个败家的玩意又给我续费了，你说我也不认识你，你咋这么损呢！[捂脸][捂脸][捂脸]”
5. 和兄弟姐妹一起滑完雪回家，刚坐火炉旁老妈端来热气腾腾的饭菜，本来就饿的我们那个狼吞虎咽啊！三下五除二就干了几大碗。
饭后小弟拿着刚吃完的肉骨头唤道：欢欢，欢欢……老妈冷了他两眼道：别喊了，狗死不能复生！节哀吧！哎呦我去，感情刚才的火锅肉是我小老弟的小心肝呀！后来，小老弟聚齐了所有的骨头含着泪把它葬在了上学必经之路的旁边。
6.同事还没有女朋友，怕过年家里催婚终日闷闷不乐，我对他说：要不把你拉到我微.信.群？那里面有美女你可以看一下。
谁知他进群后就退了，说太孤单了，群员就他一个人……没耐心的男孩子女朋友是不好找！
7.本人初中毕业上了两年职业中学倒不是因为读不起，完全就是感觉自己不是那块料，主动要求上的职中。
有次课间休息的时候，看到一初中曾经同班的男同学来我们班玩。
看到他，也不知道为什么，突然就感觉自己上职中挺丢人的，有种无颜见江东父老的感觉，腼腆的我只好把头埋在课本下面，窘得脸慢慢红到了脖子。
周围的同学看出了我的囧样，一番窃窃私语后，大家异口同声的喊了起来:在一起！在一起！卧槽！我能说你们理解错了吗？
8.初中时，喜欢隔壁班的那个她，青春萌发的冲动让我绞尽脑汁写了一篇情书给她，却因为自卑而写上同桌的名字。
后来，那封教科书一般的经典情书，传阅了整个校园，也成功地打动了那个她。
于是，我淡漠地远远看着她牵着同桌的手，自己却角落里流眼泪。
流眼泪不是因为她牵了他的手，而是一书成名的路上没有我。
9.我和老婆去游泳，泳池里只有我们两个人。
我溺水了。
虽说水深只到我头发的位置，但我还是无法呼吸。
正当我快被淹死的时候，老婆从泳池里爬了出去，水位立刻降到我脖子处了。
10.今天冬至，中午做了个火锅，喝了点小酒，吃完后有点微醉，不想洗碗，靠沙发上就迷糊了……突然，画画在摇我，我看见她嘴在动，好像很大声的在吼我，但我就是没听见一点声音，我一发急问她怎么了？可我，一急竟然没说出话来……画画还在对我说话，样子很急迫，但我就是没听见声音……我顿时脑袋蒙了，难不成我失聪了？如果真失聪了，这余生怎么得了？急得我眼泪都出来了，一懊恼，往桌子上拍了一巴掌……啪，哇！桌子的掌声和儿子的哭声一起传来，有如惊雷……再看看画画，她竟然笑得那么开心，原来不是我失聪，是当时她哑了！！……
11.我和女朋友第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好，受不了你的大蒜味儿，我都吐酸水了。”
12.小侄女刚上一年级。
有次语文考试得了74分，她爸妈很生气，就问：“你为什么只考了74分？”小萝莉埋头想了好一会儿，坚毅地说：“因为老师扣了我26分！”
13.田螺?姑娘天天偷偷为年轻人做饭洗衣服，年轻人非常感动，田螺姑娘就要求他开一个店，什么店都行，至少不用天天去打工。
年轻人想了一会儿，说：“螺蛳粉店吧！”
14. 世界太小了。
咯咯咯......出差在外地遇到一个多年前的同事。
特别激动，拉着我的手跟我说以前单位的事儿和人。
我一边附和着，一边大脑飞速运转，努力地想他的名字。
可是直到快分别了，也没想起来。
临别互留手机号，我正在想如何能尽量不太尴尬地问他的名字，他把手机递给我，说:把你手机号和名字给我存上，新换的手机，不会这输入法......我去……你够聪明啊……
15.宿舍闹老鼠，舍友从网上买了粘鼠贴，昨晚她问我东西怎么用，我说你把它打开，在鼠贴中间撒点零食就行。
舍友弄了点小.鱼.干和素.肉，两份鼠贴，一份放我床头，一份放床尾，凌晨一点，我闻着香味愣是睡不着……
16.去年冬至没有吃上饺子，今年女友发誓一定要补偿我去年的遗憾。
特意去食品厂走了一趟，千挑万选到了一袋去年冬至出厂的速冻饺子。
饺子端上桌的那一刻，女友一脸笑容地对我说：“大郎！来，吃饺子咯！”
17. 我坐在床头玩手机，老婆坐在床尾整理今天洗的衣服。
半晌，老婆叹了口气：“唉！太无聊了，亲爱的，不如我们打一架吧！”?我懒懒的看了她一眼：“打架总得有个合适的理由吧！”?老婆?转身扑了过来，一把薅着我的头发怒吼道：“衣服我洗，晒完我收，收完我整理，老娘要你有何用！”特么的……又用这种烂大街的理由打我！?
18.公公带来两只兔子，闺女放学回到家，一看见他准备动手，“嗷”地扑过来护住，说怎么能这样杀兔子!公公跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……闺女充耳不闻抱过兔子默默地撕大白菜给它吃，兔子低头“咔咔”吃起来，我有点发愁，熊孩子要养兔子，放哪养？一会半个大白菜没了，闺女拎起兔子递给公公：“爷爷给!它吃饱了你可以动手了。”
19.去超市买了麻辣鸭脖鸭架，我啃得津津有味，家里人不吃辣，都在看电视。
只有亲爱的老公坐我旁边，心疼地看着我说：媳妇儿，预计你从半夜就得开始跑厕所，夜里冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒，然后边拉肚子边打喷嚏……
20. 青春期的时候不爱说话有次有个同学把我凳子拿去了，我上厕所回来找不到凳子，看到是他拿去了，就过去质问他为什么要拿我凳子？这位同学当然都吓傻了！满脸写着惊恐！不一会他回过神来，一边跑一边大喊:某某某说话了！都来看呐！
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