女人的肌肉力量
11.刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去:我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇 ，好险妈的差点就被发现了(@丧心病狂苗浩斯)12.“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
13.前两天去火车站接从北京游玩回来的表哥，回来的路上问他玩的怎么样，他说还可以，就是有点水土不服，拉了几天肚子，遂问怎么，表哥回答，吃不惯那边的冰棍…冰棍…棍…
14.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说:“贵吧。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
15.带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿说:“让里面帅哥抱我，外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。
经典最新荤段子笑话大全爆笑(精选篇)
1.最近特别敏感，当我妈问我:“女儿你是?”我立即激动地大吼:“谁谁!?你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算!!我离早着呢!!!别提!!”我妈愣了愣:“我问你房间空调开得还是……”
2.我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的， 有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会， 让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒， 大叫一声，操!我的方向盘呢!吓傻我了
3.我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…?她淡淡的回了句:“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…
4.今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了” 然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊，今天限行” 数秒后不远处幽幽的传来一句话“装逼 昨天还看见你呢”
5.朋友对我说:不想做律师了，问其何故?答:因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。
6.和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢?」「我买单!」「去吧。」
7.温碧霞的五官+韦德的脸型=郭美美
8.我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班” “他真穿了?” “结果第二天他穿七分裤来了，我在考虑要不要让他做我男朋友”
9.【“了还不结婚才违法!该判刑!”】对于“不常回家看望老人属于违法”大家持什么观点?街头采访中，一位笑呵呵的大爷突然情绪失控，咆哮着“不回家看我们违什么法?了还不结婚才违法，该判刑!
10.一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘。。。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道:藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书:给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。。。
11.一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草!”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。
12.一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲:“病人怎么发病的?” 医生乙:“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!” 甲:“哦，劳累过度是吧?” “不是!” “那是因为啥?” “最后洗完后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。” 。。。
13.很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说:“再不做饭我就出去吃了!”我说:“再等会，钟就好。”老公不解:“做什么这么快?”我说:“我去换件衣服，和你一起去。”
14.男友:今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了!女友:……怒!男友:她还跟我搭讪呢!女友:她跟你说什么?!(吃醋) 男友:离我远点!
15.女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。早上时，她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来…
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