今日份填空题:
电视看多了
老师问小明：
如果有劫匪要捅我一刀，
你会怎么办?
小明：看他是否捅中。
老师：没捅中了呢?
小明：给他来瓶脉动。
老师：为什么?
小明：关键时候不在动态，
速度回归。
老师：捅中了呢?
小明：来片炫迈。
老师：什么意思?
小明：根本停不下来!
老师：滚
话不能这么说
哥们来我家玩，
作为一个学过中医的人，
我给我好哥们讲起了中医理论。
我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，
对，就在面颊上，常按它，
可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，
我媳妇经常帮我按，
热乎乎的，可爽了”
好哥们：“别嘴硬了，
被媳妇打脸
到你这儿都TM成中医治疗啦！”
可能是做了什么亏心事
我还要再跟你说多少遍？
这个世界上真的没有鬼，
电影里的鬼那都是人演的，
都是瞎扯淡骗人的！
你还是不是个老爷们了？
啊？好好好，
咱退一万步说，就算真的有鬼，
那也没啥好怕的啊？
咱又没做什么亏心事不是？
我TM都跟你说了这么多了，
你到底陪不陪我去厕所？？！！
君子一言，驷马难追
昨晚女神说她手机坏了，
想去电脑城买个iPhone。
我看准了这个机会，对她说：
“要是今晚你陪我，
我明天就送你。”
女神欣然接受。
我也说话算话，
今天一大早就骑着三轮
把她送到了电脑城。
小机灵真东西
小时候，
老师、父母、村里的大爷大妈
都教育我要好好学习，
只有好好学习才是农村人唯一的出路。
现在可好，村里拆迁了。
幸亏当时没听他们的话。
人家以为你装钱呢
我一哥们儿，练体育的。
一天用一旅行袋
提俩哑铃去体校，60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼，
伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后摩托车就翻了……
娘，您辛苦了
客车上
有个一身发廊范儿的男生
不停在打电话：
“哎呦人家哪会酱做啦…
你就相信我一次会怎样哦…”
乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，
这时一个大哥默默掏出山寨机
用最大音量放起了阎维文的歌，
并不断重复副歌部分：
“啊……这个人就是娘”
强迫症犯了
坐地铁，
身边一个男孩提醒我：
你鞋带开了。
由于车厢很挤，鞋带也不长，
我就说：我一会儿就系上。
车开了两站，
期间男孩一直时不时侧头看我。
到了第三站，
男孩终于忍不住对我说：
你能系上么？看着好难受啊……
你知道的太多了！
早上幼儿园里，
老师准备跟小朋友做游戏：
小盆友们～
我们玩老鹰抓小鸡好不好。
紧接着一小姑娘站了出来哭着说：
老师我没有小鸡……
今日份填空题:
女孩子来你家玩。
后来说要上厕所，
在卫生间里快一个小时了
还没有出来。
想问问什么情况，又怕尴尬。
怎么委婉地问呢？
你走到卫生间门口，
鼓起勇气，___________。
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