和表妹一起摸泥鳅
神父和一对夫妻一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了?”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了?”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……
和表妹一起摸泥鳅
小时候我常常跟表妹在小河里摸泥鳅，有一次我们摸了半天什么也没摸到，就在我不留神时，突然，表妹尖叫起来，表哥我摸到了一条，我当时眼泪都痛出来了。
老子是干大事的人
夫妻俩躺在被窝里聊天。 突然丈夫想起床，可妻子抱住丈夫，坚决不肯。 丈夫推开妻子，大喊：“老子是干大事的人，岂能沉迷你两腿之间?” 妻子弱弱地说：“那我改名吧，我以后要叫大事!
让老婆学了散打和柔道后
出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：“妈妈，我好想爸爸!” 妈妈：“来，我们给爸爸打个电话!” 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热
“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬!”
这妈当的 心真宽
今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
早知道你会做我老婆 你爹洞房那天我就去下聘礼
老婆：老公，你能娶我当老婆，美死了吧!
老公：早知道你会当我老婆，你爹洞房那天我就去下聘礼。
老婆：你打算送什么
老公：杜蕾斯!
妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白?
丈夫：因为水滋润了手。
妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白?
丈夫：还是因为水滋润了脚。
妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材瘦了，很苗条?
丈夫：因为你脑袋进水了。
男的交出财政大权后
有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。
后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了!
女朋友重要还是游戏重要
晚上和老婆激情之后，我点起了一根烟。她一脸不满的说：“你是越来越萎了。”听到这，我怒了，拉起她又来了3次。看着她满足的样子，我安心的拿着剩下的半根抽了起来 。
昨天打游戏，女朋友问我游戏重要还是她重要，我说游戏重要，她就把电脑砸了，我没理会，去做了饭，她问饭重要还是她重要，我说饭重要，她就把厨房给砸了。” “你怎么这么傻，你说她重要不就得了!” “我这不是怕破产吗!” “为什么?” “有一次我说她重要，她便刷爆了我的两张信用卡。”
妻子的前夫是法官
“杰克，听说你离婚了?”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
“怎么这么快呢?”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了! ”
“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”
都是遗产
一个男人拿着一只蓝花碗，非常郑重地对妻子说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 妻子白了丈夫一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
前面坐着一男一女,女的在用护手霜。 男的说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。 女的看着男的毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊?该用护发素!”
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