是人中!不是人之中!!
1、 军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。——我去。。是人中!不是人之中!! 2、 玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了!!” 3、 电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥?”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到!” 4、 在法庭上法官指着袋子里的枪问被告：“你认得这支枪吗?”被告：“没有，先生!”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪，第二天法官接着问被告：“你见过这支枪吗?”被告：“当然见过，就在昨天的这个时候这个地点!” 5、 苏歌: 一天胖子去存钱，排队的时候正好一美女正在他后面站着排队，美女主动问道：“帅哥你要存钱是吗?”胖子紧张得连连点头：“是是是”美女：“我是来取钱的，既然这样你不如把你的看到这条我笑了~~~ 6、 "司令派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了,就剩咱俩!”" 7、 一哥们普通话方言音重，(四)音和(十)音不分，有一天钥匙找不到了，紧张之下，说出一句，我要(是)死没有(钥匙)要死，我就要死，寝室的哥们弄半天，明白，当场晕却。 8、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道。。。小白龙去偷心去了。。。 9、 一司机在一急弯处撞死了一头猪，刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕，司机问小孩：“这猪是你家的吗?”小孩：“这猪的大小和颜色和我家的差不多，不过我家的猪没有这么扁啊!”司机喜之溜之大吉。 10、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道哈哈应该改成去非诚勿扰了? 11、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿! 12、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道：“被电视台邀去参加相亲节目去了” 13、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，赌什么?”观音冷笑道：“鼓掌!” 14、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿! 15、拉登中国是唯一不能惹的：基地曾派出五名分子来袭击中国，一人炸桥，转晕;一人炸公交，没挤上车;一人炸火车，没买到票;最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，被组织以撒谎罪处决。 16、 两哥们去看演唱会，A：猪跑出来，怎么办?B：小样，这个我早就知道，王力宏呗!A:那猪有跑出来了呢?B：这个我也知道，韩红.A:果然大家都知道啊，那过一会看到王力宏，咱们俩一起喊，猪跑出来了啊! 17、 千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音说“好吧，我用千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音说“好吧，我用手，你用脚，但不管用手还是用脚，都不许有臭脚丫子味!” 18、 千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音说“好吧，我用手，你用脚” 19、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚! 20、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁好奇地问：事儿是我姐还是我哥? 21、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚! 22、 玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了!!” 23、 苏歌: 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道哈哈有意思 24、 一天胖子去存钱，排队的时候正好一美女正在他后面站着排队，美女主动问道：“帅哥你要存钱是吗?”胖子紧张得连连点头：“是是是”美女：“我是来取钱的，既然这样你不如把你的钱给我，这样我们就不用排队了!”胖子想了想二话没说就把钱给了美女，还说：你这主意不错! 25、 男孩与女孩在巴黎一见钟情，翩翩起舞。在这个浪漫时刻，男孩却看到女孩袜子上的破洞，心中顿时迸出一个念头：这就是爱。该片曾获渥太华国际动画节“最佳叙事动画短片”奖 。 26、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道：“抢车位去了!” 27、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 28、 "司令派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了,就剩咱俩!”" 29、 女人常说：“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时。。。靠，你连男人都不算了!当然也就失去了进一步发展的可能!!只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。 30、 一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书~ 31、 妻子明天过生日，丈夫想来想去想不出送什么礼物能让她最高兴，于是发短信征求妻子的好友的意见。半天后妻子的好友回复：换个号码给她发短信，称赞她贤惠漂亮，向她求爱! 32、 有个人即将到一个县担任领导，他希望老师能给自己点忠告。老师从书房拿出《论语》说：“古人半部《论语》治天下，就送你《论语》吧。”“不会只给半部书吧?”学生笑问。老师说：“半部书是用来治天下的，中国大约有2826个县。估计半句《论语》就够了。就这半句——‘学而时习之’。” 33、 上Qzone、人人和开心的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈;上豆瓣和饭否的女人：要么是小资女文青，要么是流氓宅腐女;上堆特或脸谱的女人：要么是自由控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的。 34、 360评起床：本次起床使用了15分钟37秒，只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化!ps：大家平时起床，需要多少时间? 35、 老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座!” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐!” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了! 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车?!” 36、 深夜......母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来!!! 37、 "牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊.. " 38、 现在歌都矛盾。比如：亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。(你瞎啊!往刺上飞) 我家住在，松花江上啊 (要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八) 我送你离开，千里之外 (你怎么不取经去啊!) 39、 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去!农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦!过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来! 40、 一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。” 41、 《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度! 42、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的! 43、 一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。 44、 老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”小明答道“是我.” 45、 小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?奶奶：因为他们是退休人员。 一天，爸爸问女儿：你长大当什么? 小姑娘：退休人员。
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