如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！
孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在了长城里。她没有见到丈夫最后一面很是难过，拍着长城失声痛哭地大喊道：“挖掘技术哪家强？！”
失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了!
“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”
因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿。
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，
于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
睡觉前总是和老婆隔一段距离。
睡醒后，发现我总是不自觉的靠向她那边。
难道这就是爱的吸引？
后来揭开被子才发现，她压塌了那边床垫。
一天上英语课时，小明不小心睡着了。英语老师见了于是就点小明站起来回答他的一个问题。
只见小明不慌不忙说了一大串儿，把老师给整蒙了，只见老师当时静静的忘着他。
小明缓缓说了一句话：“老师我说的是方言。”
老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！
结果她回了我一句：明天开始收费！
给同事介绍了一个对象。
第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么朋友，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”
他说什么？
他说：“已经开好了，走吧！”
如果我难产，大夫问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼迫你保孩子，你怎么选择？
“咳咳…咳…徒儿，你过来！为师决定把最后一样传给你。”看着病床上咳得很厉害的师父要传自己本事，徒弟按捺住心中的激动来到病床前。不一会儿，徒弟咳了起来。
坏人做了一辈子的坏事，最后做了件好事，会被人赞扬！说这人其实本质不坏！
好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事，人家就会说你装了一辈子！终于露出狐狸尾巴了！多么痛的领悟！
站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。
此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
吃早饭时听到一节对话颠履了世界观。
大意是大妈广场舞的领舞团体中XX是如何的不得人缘应该考虑换人，
然后换人又要怎样不着痕迹的抢她位置把她挤到边缘再替换上自己人，
又要如何做以达到自然不露痕迹以免撕破脸———我靠！
你们能想象广场舞也如此勾心斗角金枝玉孽宫心计吗吗吗吗？！！！
不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。真机智……
高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦的捂着肚子。
老师见状连忙上前关切的问道怎么了，他皱着眉头，咬着嘴唇说：“老师…我这…肚子里……”
老师急了：“到底怎么了？”
“都是屎…”！
为什么老有人说你喜欢的人不喜欢你？说的好像你不喜欢的人就会喜欢你一样。
今天下午，正晒太阳，
看见几个小崽子说比尿尿，前三个已经飚出，
最后一个裤子湿了，
结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下：你个女娃跟别人比这个？
一位教师问一位学生：“什么是口试？”
学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一
个人不知道，但是说。”
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物
嘛！”
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