家里养了三条狗
1.家里养了三条狗，一条二哈一条土狗一条边牧。每次吃饭都是狼吞虎咽的。吃骨头也是。吃得贼快。怕它们咬不烂划伤肠胃。于是在网上查办法。找了条靠谱点的。就是在食盘里放颗球。增加吃饭难度。然后发现没什么卵用。聪明的边牧会把球叼出来放一边。然后继续狼吞虎咽。而二哈也会把球叼出来。然后叼到一边认认真真的把球啃了。土狗没那么聪明。吃了几口觉得麻烦冲我叫了几声发现我没理它就转头把哈士奇的饭吃了。而哈士奇回来发现它碗里又多了一颗球。。。然后哈士奇吃了两颗球。。。。。2.想起以前跟老公恋爱的时候，异地，他总说他家什么特产可好吃了，被骗他家去了一次，发现婆婆烧菜味道不错。然后这货说他妈烧的没他好，只是一直没机会做给我吃，当时就以为找到真爱了。后来结婚了，才发现他除了白开水烧的还不错，别的连炒青菜炖排骨汤都不会。再后来，怀孕了，跟他说：饿。他总会傻不愣的说：乖，睡觉吧，睡着就不饿了！整整五年了，竟然也就这么过来了http://p1.pstatp.com/large/16ce0001a93f9883b98d3.上大学军训的时候，一同学因没带学生证被门卫拦住，不让进学校。他说他是大一新生，门卫问他怎么能证明，他把刘海撩上去，额头上有一道明显的黑白分界线（军训戴帽子训练，脸晒黑了，额头是白的），门卫就把他放进门了4.读初一的儿子疑似早恋，老师让我去学校一趟。女生的妈妈也来了，怒气冲冲的。感觉有点面熟，仔细一看，原来是朋友圈里一个做水果的微友。重点是她也认出了我，经过半个多小时紧张的沟通后，我当场成功提交了700多块钱的水果订单！http://p3.pstatp.com/large/16ce0001a941fa15d8665.新员工跟我说要去厕所， 我听成了要擦手，我让她去一排工具盒里找毛巾哪个都可以用。她说我有纸，我说纸太干了擦不干净没事去找吧。人生气的用普通话说：我 要 去 洗 手 间。我看到旁边的老板们用嘲笑的眼光看着我 嘴都笑歪了。6.女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说：“做过。”她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”这世界开始疯狂了吗？http://p3.pstatp.com/large/17f0000157fac541cc857.朋友之间打招呼。“王总、张总、李总……”，叫得热火朝天，唯独一个姓朱的兄弟 ，大家叫他“朱老板，朱经理”。我没有多想，热情洋溢地大喊“朱总”，别人都笑，这货笑得更厉害，还说，“我没有那么老，别叫我祖宗”8.今天我妹开家长会，我妹不想去，昨晚说请个假，今天不去了，我妈也不想去，娘俩当我面合计。我妹说：我马上给班主任打电话，说我明天生病了吧，我妈说：行，讲重感冒，或者发高烧。我在一边哭笑不得：娘俩智商感人啊。我爸厉害啊，听出来了说：服了你俩了，今天都知道明天的事儿了？！这样的，不想去简单，你说你哥给车碰了，我们去派出所办事，你在医院照顾你哥。 。。。。。。我妈差点没挠我爸。场面一度控制不住。http://p1.pstatp.com/large/17f40007896d1a3991d59.给闺蜜发消息说，最近准备考驾照，信心满满，好高兴啊……闺蜜：等驾照考了，车买了，记得车牌号码告诉我哦。楼主：怎么路上看见我好坐顺风车吗？闺蜜：不是的，我得离你远点……10.我们班有个特别漂亮的女孩子，好多男生都喜欢她，我同桌也不例外，有一天，那个女孩子问我同桌，你到底喜欢我什么呢？然后我同桌说，我喜欢你的长发及腰和漂亮！然后过了一个假期回来，那个女孩子就把头发剪了！剪了！http://p1.pstatp.com/large/17f4000789646cedb3eb
页:
[1]