老妈看得懂篮球了
我带着儿子去看篮球赛，老妈在家没事干，我把她也拉的去了。 老妈：“那个10号球员的球打的真好，要是我孙子也能打的这么好就好了。” 我纳闷，老妈也能看懂篮球了，她以前可从来不看篮球赛的? 我问：“妈，你也看的懂篮球，知道谁的球打的好?” 老妈：“我是从女孩子们的尖叫声看出来的，他一拿球，女孩子们就尖叫嘛!”妈妈：“小明，你在干什么?” 小明：“妈妈，我在扮演蒙面大侠，哈哈……” 妈妈：“给我摘下来，快!” 小明：“别人扮演蒙面大侠，他们妈妈都不反对，你为什么不让我玩!” 妈妈：“你个小逼崽子，快把我的内裤还给我!”
五百年后，孙悟空回到花果山，猴子们都进化成了猿猴， 孙悟空看到有个猴子动来动去，一刻都不消停问道：“你干什么?” 小猴子回答：“回大王，我是运动猿” 孙悟空又看到一个白猴漂浮在水里，问道：“你又是在做什么?” 白猴回答：“大王，我是船猿” 孙悟空看到大马猴穿着一身官服，问道：“不用问，你就是官猿了吧?” 大马猴：“大王圣明!” 孙悟空：“你们都是，这猿那猿，那俺老孙做个什么猿?” 大马猴：“大王，你是美猴王，你就做个美猿吧!” 孙悟空：“美元……”
老李和媳妇在一个单位工作， 单位管计划生育的妇女主任昨天每人发了两盒安全套。老李找到妇女主任。 老李：“主任，你发给我们的用品没错吧?”
妇女主任：“没错，每人每月2盒。” 老李：“你就不能体谅体谅我吗?” 妇女主任：“老李，每人每月2盒，一盒12个，不够用自己再想办法。” 老李：“怎么会不够用啊!你发那么多套套，老婆又怕浪费，我身体吃不消啊!”
小亮：“太不像话了，我们班的小雅被其他女生当街扒衣!” 大刚：“现在校园暴力时有发生，看开点。” 小亮：“小雅是我暗恋的女神，太气人了!” 大刚：“我们谴责那些没素质的学生。” 小亮：“对，强烈谴责，扒衣服时候也不叫着我，让我也开开眼!”
菩提老祖问孙悟空想学什么 菩提老祖：“悟空，学习求仙问卜可好?”孙悟空：“不学不学。” 菩提老祖：“学习念佛诵经可好?” 孙悟空：“不学不学” 菩提老祖大怒，用戒尺向孙悟空头打了三下，拂袖而去 第二天，菩提老祖因为体罚学生被免去教师职务!
为何不欢而散雨落2016/8/28 8:17:43男女相亲，刚一见面。 男：亲爱的，你愿意做我女朋友吗? 女：跟了你有啥好处吗? 男：只要你肯跟我，我的房子、车子、钻石都是你的。 女：呸!想得美哟!跟了你，房子、车子暂时就是我的，我才不会那么傻呢。 男：那你还想要啥条件? 女：要想叫我跟你，把暂时给扔掉还差不多。 男心想：这女人肯定是个傻子啊?价值连城的钻石都要扔掉，找这样的傻女人，我还不干呢。 结果两人不欢而散…… 甲：“知道真正的吃货是谁?是神农。” 丙：“为什么?” 甲：“神农尝百草，连草都吃的人不是吃货是什么!” 甲：“不都说现在土特产在网上好卖吗，我开了一家淘宝店，专卖土特产，怎么半年了一单生意都没有?” 乙：“你得做广告宣传!” 甲：“广告也做了呀” 乙：“你卖的什么土特产?” 甲：“土呀!” 乙：“我靠” 今天走进办公室，正听到小美和李大姐讨论问题 小美：“李大姐，还是我的咪咪大!” 李大姐：“我的大，我老公就这么说!” 我插嘴：“小美，有目共睹，李大姐的大，人家以前G罩杯!” 小美：“什么罩杯不罩杯的，我们讨论的是宠物猫” 我：“……”
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