这样的瑜伽课，哪还有心思学习！
这是艳阳下的一丝清凉
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有次去姑妈家玩，晚上的时候去敲表妹的门：“我可以进去吗？”表妹隔着门说道：“我妈说女孩子穿着睡衣的时候是不可以让男孩子看的。”我思索了一下，刚想离开，表妹说话了：“你进来吧，我已经把睡衣脱了。”这样的瑜伽课，哪还有心思学习
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拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose留影，我坏笑的问同桌说：你说男生晚上玩三国杀，玩dota，你说女生晚上玩什么呢？话音刚落，那群女生就齐喊：茄子。。。这24小时资助取款机哪里都有啊
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问：怎样形容一个男人特别困呢？ 答：日了两下竟然睡着了. 问： 那怎样形容一个男人特别色呢？答：困的不行了也要日两下。妹子这双鞋一定很贵吧
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家有叫3岁小正太一枚性格比较老实，此处割割割……一天她妈妈教他，如果别的小朋友欺骗你不要再闹，总喊妈妈喊爸爸，你是男子汉要学会自己解决，和他们打架，打他们。这时儿子看了看妈妈，啪啪，两巴掌打在他妈妈的脸上，妈妈瞪了瞪眼说，就这样！要车还是要美女选一个吧
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今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样的，媳妇看不过去了，拉了下我的衣角说，陈总，我们该回去了，不然给嫂子知道就不好办了。说完我们转身就走，留下在风中凌乱的同学。畜生，光天化日下你想干嘛？
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我：老公，你说我有缺点吗？老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！此时此刻，我只想安静的做一位骑士
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在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”据说这样做可以瘦腿
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一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道：要不让她给你带个孩子来？表哥，我要是女的多好
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结婚前老婆是小鸟依人类型的，七八年过去了，她已经进化成雕了。。。有时候就要简单点
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今天上公交车，看到一个司机对一个小学生骂的那个狠啊：“劳资开八年车了，见过投一毛五毛的，游戏币的，一分的，你tm扔了两个钙片是什么意思？”我可以假装看不见也可以偷偷的……
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坐普通火车，上车后看见一老太太坐在了我的位置上，本着尊老爱幼的精神，我没出声让老太太起来，默默的站在她座位旁边。过了一会站累了，就靠在了她的座位上，可能是妨碍到她了，她转头就大声喝到:你这样靠着让我很不舒服知道吗？没钱就别坐火车，还买站票！然后我直接叫来了列车员把她叫了起来！
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呵呵
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