不熟，没睡过
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[*]不熟，没睡过
昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢! 当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。 我爸……
前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了…… 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 儿子说：妈妈。 然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 儿子马上说：老爸!
今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!
[*]老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!
[*]再勒紧点，我舌头也就出来了
外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。 我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢? 二B男友来了句：卧槽，你再勒紧点，我舌头也就出来了。。。
我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。” 我弟说：“媳妇听我的。” 妈又问：“那你媳妇不听你的咋办?” 弟曰：“那我就听媳妇的。” 这觉悟，我。。。给跪了!
一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万?” 我摇摇头，他继续问：“五千?” 我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百?也太少了吧?” 我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有!”
哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币，还拿出来给我看，我一桶奚落，这么假的钱都能收到，这智商也是。。。 奚落完我从钱包拿出两张五十的教他看真币防伪，教了半天，哥们弱弱的对我说，这三张钱怎么同号呢。。。
钱掉地了，顾着买烟，没及时捡，等我弯腰伸手的时候，一个高跟鞋从天而降，一个女声：我先看见的! 我。。。尼玛!
女朋友出去几天过敏了，好心疼有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
过生日，损友送了一瓶风油精上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗，因为旺旺仙贝.
中国大妈好任性八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
妹子后面有亮点我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
三胖好无奈拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
这么放得开的妹子也是不多见了
[*]老师，他上课玩扑克牌
文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定?他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
作业为什么没做呢?我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟?” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”小刚：“把乌龟换成狼。”
头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”
动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
别人都花前月下，我却花钱日下。
[*]爸。 。我错了。。
爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。
图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说儿子借的五本书过期至少14天了。今天去还书，超期罚款金额共15刀，但不必付钱，可以选择积累读书时间来抵消罚款：即每次来馆读书1小时，可以抵掉2刀，累计读够7个半小时，就可以抵消15刀罚款额。
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》,我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……
这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手"滋儿"的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”
早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!
朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找 小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧疚感。。终于前两天，他点到了他女朋友。。。
讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷?”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼点
[*]tags：爆笑奇葩亮
[*]不知怎么办才好…
昨晚，隔壁小王打电话给我，说在石家庄出差，要我借伍仟元钱给他，被我拒绝了!十分钟后，我按晌他家的门铃，开门的居然是他!这个骗子!我左手拿着鲜花，右手紧握着杜雷丝，望着小王身后他漂亮的妻子，都不知怎么办才好…
昨晚有事没回家，和老公在外面的酒 店里住下了，问老公:“咱俩一起在外面开 房是不是感觉蛮有情调的?”“你要是不拎着你手里的东西是蛮有情调的!”呃……不就是我从单位直接出来把平时带饭的饭缸顺手拿上了嘛……
路过民政局，看到一对情侣挽着胳膊出来，甚是羡慕，就恭喜那哥们，结果一激动就说成“哥们，真羡慕你，又领证了” 如果不是那女的死死缠着男的追问，如果不是我跑的快，估计我就得……!!!
经理来巡店，指着我们餐厅四周大吼: 你们餐厅的蜘蛛网那么多，怎么做的清洁卫生……只见我们前台小妹相当委屈: 卫生我做了好几遍，我就是搞不赢蜘蛛啊……
上小学时，有次老师正在课堂上教生字“男”，吧啦吧啦认厕所之类的，强化我们的记忆…… 任老师怎么讲，后排的同学就是不听，交头接耳，叽叽喳喳…… 老师怒了，一整盒粉笔就扔了过去，指着他们大骂:告诉你们，这个字你们不认识，以后连吃屎都找不到门!
今天公司新来个美女同事，坐我旁边办公。穿着短袖，黑丝，加高跟。搞得我一天心情澎湃，上班动力十足，就在快下班的时候，她很轻松的张开双臂很是放松的样子，我眼角偷偷顺着她的袖口望去，发现了袖口尽头我的好朋友王帅在瞅我～～ !
今天在地铁上，我跟旁边那哥们一样保持葛优瘫的坐姿，我看了他他也看向我，露出了男人们都懂的笑容，于是心照不宣的看向对面那个穿超短裙的美女一会左翘腿一会右翘腿。春光乍现……
你就这样画美女的和好哥们去按摩，女技师正伏身给他按腿。他手机响了，老婆查岗了，这货慌忙叫我们禁声，说：老婆，我还在打牌呢!还有一圈就回哈，然后拼命给我使眼色示意我配合，问我二筒要不要? 我特么又好气又好笑，大声说:好大的二筒啊!然后差点被他捏死!这宿舍生活看起来不和谐啊我男朋友就是条大懒虫! 楼主有事回老家几天，这货打来电话：“宝贝，我想你了，还要几天回来呢?"我心里顿时觉得暖暖的，回他说 :“还有5天吧，5天就回来了!” “哦，好，我在超市买东西呢，不说了哈。” 然后，我便听到电话那边男友声音:“美女，内裤在哪?给我拿5条!”
邻居家的猪都有空调了龅牙哥小李谈了n个女朋友，老妈都能说出缺点，然后分手! 昨天我和小李一起谈业 务，正好遇见他麻麻，她笑着不停打量我!! 突然小李单膝下跪，就开始跟我表白!! 我正忐忑不安，小李麻麻拉着我手说，嫁我儿子吧，看见你那口龅牙我一眼就知道你肯定是我未来儿媳妇!!!选我，主人快选我
[*]脑子里的水容易撒出来
有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?” 客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。” 这哥们儿说:“我不可以捡起来吗?” 过了一会儿...... 客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”。
和二货老婆吵架了，这逼就要回娘家，东西都收拾好了开门时说：哎，还愣着干嘛?我不想理她，就说：你走吧，自己走吧!然后...老婆委屈的说：你不送我到车站，我怎么走啊?
一哥们，死缠烂打的 专门追脾气不好 还看不上他的女生，拿着买的假金戒指，在公园湖边表白，基本上每个被他纠缠的女生，都会气愤的把戒指哪来扔湖里，然后平静下来就会陪哥们千八百块，哥们乐此不疲，赚了不少，最近不敢了!因为遇到个家里开金店的女生，被戳穿不说，还把他推湖里，又找人把他暴打一顿!!!
老师：你怎么又迟到了。 小明：我在路边看到有人在打小三。 老师：人家打小三关你屁事! 小明：那个小三好像是你老婆。 老师@#$!@#%%$
小时候喜欢摸堂弟头，喊他小不点，如今当兵回来的他，喜欢摸着我的头，喊我“老 部(不)长”，还特么时不时的摔我一跤!!!
一次去看电影，遇到了传说中的包场，偌大个放映厅里就我一个人，看了一会觉得鞋有些紧，脱下来想放松一下。 “先生，不要打扰别人好吗?”工作人员提醒我。有别人吗?我回头去看，果然，不知道什么时候又来了一位，一个中年男人。 他也正看着我，两个大男人，大眼瞪小眼，过了半晌，他蹦出一句， “我跟老婆吵架了，你呢?”
胸大的好处 晚上下班买了几个火龙果用袋子提着，走到楼下看到房东的小女儿在门口站着(她5岁，认识我)，就打开手中的袋子对她说拿一个尝尝，她说了句谢谢，就接过我手中的袋子。。我……凌乱的有点很。。。
认真的女人最美 我请朋友上网，骑这踏板电动车，顶着大太阳，二十分钟左右终于到网吧了。 这时我一摸裤兜，对着朋友说：你经历过绝望吗?我钱包忘拿了…… 朋友一脸怒气看着我，最后无耐说：那回去吧。 推车准备走，突然朋友哭着一张脸说：那你经历过绝望吗?电车没电了…………
你是在求姻缘吗读书时候在宿舍跟室友打牌，输了就自己拽丁丁毛(你懂的)，我们输了就是非常温柔的缕，真的能缕下来几根，结果一室友有一次豹子9遇到了豹子k，输了55根，只见他慢慢的查好后用手轻轻的攥着，45°抬头仰望duang的一下就拽下来了!现在想起来还替他疼
媳妇出去几天给我发的媳妇原先就在我们学校附近的一所学校上学，经别人介绍，刚认识她时，她总是一副弱不禁风小 鸟依人的样子，自行车都不敢骑，生怕碾 到了虫子，蚂蚁，或者是撞 了人。 说实话，看她这么矫情，我一直犹犹豫豫的不太愿意…… 直到有次，我提前没打招呼就去她家找她。然后，在她家附近的路上，赫然发现她正顶着她爷爷的大草帽子，开着辆破拖拉机，正往地里拉粪呢!
这才是夏天应有的待遇
[*]让你媳妇治你
办公室里一男同事和女同事吵起来了!，两个人就吵了起来，女的吵不过男的，拿起香水就往男同事身上喷，嘴里还念叨：妈蛋，老娘吵不过你，回家让你媳妇治你吧!
一人看到街上的乞丐，好奇的问：你有手有脚的，为什么不做点小买卖呢?乞丐说：我这就是做买卖呢!这人又说：得了吧，做买卖需要本钱的，你身为个乞讨哪能有本钱?乞丐说：哎，愚蠢，你以为我这身行头，乞讨演讲稿都是大风刮了的啊!
遇到一乞丐说：只您给我瓶水，我替您做什么都行。我见他太可怜，就把手里的水递给了他：来，帮我把水瓶拧开。
去超市的时候看到门口跪着年迈的乞丐，我看着可怜，就想施舍他，一掏兜发现没带钱，只带了张卡，乞丐淡定的来句：姑娘，要是没现金刷卡也行，然后就见他拿出了pose机，我擦...我都懵逼的不要不要的了!
等公交的时候看到乞丐在乞讨，好像腿废了跪在一个有轮子的木板上，突然一个出租车失控直奔乞丐冲了过来，只见，乞丐一个跳跃，捧着怀里的钱闪开了，当时，我都看傻眼了，想想每次路过我都会给他钱，没想到他居然是个大骗子...
中午和办公室男同事一起吃饭，同时大声对女服员说：妹妹我要瓢，快给我瓢。女服务员走过来小声说：要嫖也得等我下班的。
在办公室捡到了一个遥控器，我就好奇的按了下开关，就看到一旁的女同事蹲在地上颤抖起来...我擦的，这逼是不是犯病了!
同事让我帮她取东西，我问他对方叫啥?同事说：姓焦!我说：什么?同事大声的说：姓焦!然后...办公室的人都盯着我两看...
姑娘，你是不是姓林乞丐说：好心人您能给根针吗?我想缝缝我破了的衣服。吝啬鬼说：即使我从楼上扔给你，你也找不到。乞丐机智的说：那您把针插在包子上，我就能看到了!
美女，手机放那万一震动了呢带家里金毛到公司上班，怕它饿就带了些狗粮放在办公室的桌子上，正好这时有人找我，等我回来一看，狗粮就剩半包了，我正要发火，一旁的同事呆萌的看着我说：姐，你的豆子哪买的?还挺香挺脆的...
你选哪个，第一个是我的
[*]儿子，你妈呢？
二货哥们骑摩托特别快，有次他儿子从车上掉下来他都不知道，一位好心路人说：喂，你后座的孩子掉了。哥们停下车看了看喊道：儿子，你妈呢?
以前上学的时候，老师总是会说：不好好学习拿不了毕业证，没有毕业证就找不到女朋友。骗人，我都拿了毕业证好多年了，我还是没有女朋友。
今天公司的一女同事走过来跟我说：今儿晚上我请你吃饭吧?我受宠若惊的说：那怎么好意思呢?女同事：咱们公司楼下新开了一家餐厅，体重二百斤以上的免费。我竟然无言以对....
今天我跟同事借钱，同事：一百以下我能做主，一百以上得跟我媳妇商量。我：你不是连对象都没有呢吗?同事：所以说没得商量啊!
同事：装满瓶子土里面还能灌点水，这个实验说明什么?我：可供发掘的空间在细微处，只要我们肯做，就没有做不成的事儿。同事：卧槽，这么复杂?我是说晚上咱们吃自助的时候千万别先喝饮料。
同事：昨晚上我做梦了，梦到咱们去参加一个会议。那场面老壮观了!每个人都表情凝重。我：啥会?同事：克扣工资老板的追悼会。
二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧放在茶几上了，这货不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货脸都绿了，一把抓住我的衣领说：妈的，敢下毒害老子...
二货朋友很痛苦的对我说：你知道我每天早上是怎么醒的吗?我说：被闹钟吵醒的吗?二货摇了摇头说：no，每天都被自己的弟弟帅醒的。
我们老师每节课否点名，今天班里后排座位上传来一个声音：靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。
妹子在家就是放的开自习课上，我们都安安静静的做着作业，老师说：同学们有什么问题尽管问我啊!一二货同学走过去说：老师...牛顿的头发是在那烫的啊?
我想我是一只废喵了
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[*]要不我自己再叫会、
和老婆闺蜜两家出去玩，晚上宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了。 跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了。 老婆听着隔壁闺蜜的叫声，尴尬的说：要不我自己再叫会儿?
、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。 闺女突然大声说：你知道个屁。。
、我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到他们结婚的请帖!昨天我去了，当着所有人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。”当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。”说完我就走了……
、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面住了两个小人。 妻子兴奋的说：是双胞胎吗? 医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系。”
、 老师：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢? 小明：老师，你有考虑过母鸡的感受吗?1 三顾茅庐，刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来，半天，终于热泪盈眶地对关、张说道：“兄弟们!我们不会三缺一了!”
、前几天坐9路公车，在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊：“喂，是8路吗?” 坐我旁边一哥们冲他喊到：“你找错组织啦，我们是新四军!”
、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机!” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
这样吃香蕉会腻吧 体育老师在给我们上体育课的时候一直训练我们左转右转的。我们讨论：一上午转来转去有毛用?体育老师：为了你们能够黑的均匀。
放开那个妹子 上大学的时候，老师为了让同学们了解身体有害健康就把尼古丁放到了虫子身上，虫子很快就死了。老师：这个实验告诉我们神马?同学们集体回答道：抽烟不会长虫子。
这么开放的女警察也是不多了 男同事：你们这些女人天天凑一起除了什么牌子的衣服，就是什么牌子的鞋，还会说点有价值的东西吗?女同事：咱们聊聊什么牌子的钻戒，什么牌子的包包吧?
没想到损友这么污
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[*]选火车司机、
姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。” 闺蜜问：“那他们是做什么的?” 姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。” 闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司火车司机时刻提醒自己不要出轨。”
、“最近国足球不错啊，你有看吗?”“是啊!每场都看。”“我就说嘛!足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”
、爸爸刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光。。。儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧。。。爸爸一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧。。。
、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~
、 哥哥小时候爱偷钱，10块的，估计是少了没劲，多了不敢。 有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪!!!” 后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。
老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待的扑了过去，只听老婆指着自己的胸尖叫道：“轻点，这是你儿子以后的饭碗!”我哀怨道：“就不能换个大点的碗么?”
六岁闺女在家，不愿写作业。老婆严肃地说：“你写作业要积极一点。”结果闺女说了一句气死人不偿命的话：“麻麻，jj是脏话，你不能说脏话。”
据说前几年东莞扫黄后小姐们都回老家了，我还寻思她们现在靠什么为生，直到在各大平台看了‘美女直播’，尼玛，原来都化了妆跑这里来了。
教练需要多大的忍耐力小面馆卖手擀面条儿，现擀现卖。因口味儿不同，师傅都问:“喜欢啥样的，粗点儿的?细点儿的?还是长点儿的?” 一美女道:“我喜欢粗一点儿，短一点儿的，太长了一口咬不了……”
美女，在练瑜伽嘛老婆："老头子，你说咱还要穷多久?" 老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。
你慢慢修，我不急
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