姐夫，我在你隔壁房间，来吧！
1.女朋友到男方家去啪啪啪，完事以后发现漆盖磨破了，而且穿的是短裙，非得让男朋友给想个合理的解释掩盖过去，男朋友说就不小心跌倒了磕的，女朋友好。回到家来了短信，说：“我妈妈的漆盖也磨破了，我们谁也没问谁，现在都正在上药。”http://inews.gtimg.com/newsapp_match/0/389278066/0
2.前几天天女神失恋了，我千方百计的把她约了出来，吃饭，逛街，看电影，把她哄的很开心，最后，晚上在公园聊天，她对我的感觉已经很好了，她突然兴致勃勃的让我做俯卧撑，我做了三个就没有力气了，我尴尬的笑了笑...........她这几天都不搭理我了
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3.暗恋已久的男同事突然来找我，心中窃喜。男:“听说你也喜欢旅游？”“是啊是啊…”“你有帐篷吗？”“有哇有哇…”“有旅行包吗？”“有哇有哇…”“那明天……”“好啊好啊…”“明天，我想和我女朋友出去玩，能不能借用一下？我。。。去。。。去你呀的！
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4.去馒头店买馒头，刚一进门，老板：今天新做的都卖完了，昨天剩的还有几个。我：昨天的也行，只要没坏就行。我拿回家热一下再吃。我：老板，您每天卖不了的馒头怎么处理啊？剩多了是不是就赔钱了啊？老板：基本剩不了，现在养宠物的多，头天剩的，会有很多人过来当狗粮来买的。我：......
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5.小丽说：你要能用大便、小便造出一个优美的句子我就答应做你女朋友。小明说：我从小便努力读书，长大便认真工作，就为了让你成为我的女人。
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6.今天接到一家保险公司的推销电话。接通后，推销员说：“先生，您出门一般使用什么交通工具？”我说：“你们不都是先问姓氏吗？”推销员说：“先生，您贵姓？”我说：“我姓孙。”推销员说：“孙先生，您好！”我说：“我习惯别人叫我孙大圣！”推销员说：“孙大圣您好，请问您出门一般使用什么交通工具？”我说：“废话，当然是筋斗云喽！”
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7.小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的不亦乐乎，我一看有戏。我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”我：“我老婆夜班，不在家！”美女：“带着安全套，来找我吧？”我：“去哪里找你？”美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”
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8.在公交车上，前面站了俩妹子，上车就聊个不停！那个苗条，那个性感，心都快跳出来了！就刚一个妹子摸了一下另一个妹子的屁股，你干嘛摸我屁股？我没摸啊！尼玛，就我们三站着！顿时一万个草泥马在奔腾，妹子那眼神，要把我吃了的冲动！喂你干嘛呢？我摸的。。。我靠，不带这样开玩笑的好吧。。
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9.女子问闺蜜：“你老公前些年出轨你怎么挽回的？”闺蜜：“告诉他我正给他买意外险。”女子：“啊？那要给买多少呢？”闺蜜：“买到他胆战心惊，回心转意为止！”女子：“。。。。。。。”
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10.今天又有人说我胖死了，把我气的呀就说：“我胖我吃你家米了？吃你家肉了，喝你家……”话还没说完呢，老公就把我碗给收了。哎！老公，我只吃了两碗而已，我还差一点点就饱了，你把碗还给我吧，……
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