我还算处女吗？以后该怎么办？
心里压抑受不了，只好在这里说说，大家帮我分析一下我的情况，我该怎样面对自己、面对以后呢？小时候姥姥带我到外市的亲戚家串门，一个亲戚家比我大几岁的男孩猥亵了我，那时候我大约八、九岁，当时很害怕很不愿意，但是楼主从小就胆小懦弱，根本不敢拒绝，具体是姥姥在床上睡觉，亲戚男孩说和我玩一个游戏具体怎么说的记不清了、反正就是用他的下体摩擦了我的下体，他要摸我的下体但我非常害怕坚决没让摸、他怕吵醒姥姥就没有勉强、说那不让我摸你那你摸摸我下面吧、我很不愿意但是还是象征性摸了一下、很软、像放了气的气球
那时候很小根本就不知道是在干什么，所以心里感觉压抑和难过但不知道和别人说。我小的时候爸妈在路边摆摊卖东西、我就经常和旁边修自行车的很和善的爷爷玩，我妈看着担心、就有一天很郑重的把我领到避开我爸的地方和我秘密地说男孩子是有鸡巴的，男孩子用鸡巴插进女孩的下体里面女孩子就会停止长个子、而且一辈子被人看不起、女孩被男孩那样的话一辈子就完蛋了，所以要我离任何男人都远点。听完我就想到了远房亲戚男孩对我做的事和我妈说的几乎一样，我非常害怕难过地说了那件事问我妈是不是我一辈子完了？我妈很难过地想了一会问我男孩的下体硬不硬、我疼没疼，我说不硬没疼，我妈就说男孩的鸡巴还没好使呢没事，但是我觉得我妈的态度其实是我确实被那个了，只是没完全成功，所以我觉得我一辈子完了，从那以后我就觉得活得很痛苦压抑、有一个沉重的秘密在心里、我觉得很可能我这辈子都没指望了、但是我妈说的男孩鸡巴还没好使呢给了我一点点希望，所以我从小学习任何东西都像抓住救命稻草一样认真，但是可能不够聪明所以只考上了普通二本。
高考之后暑假我下体非常痒、我妈要带我上医院，我为什么？我妈说你小时候刚出生发现下体比其他 小女孩多一小块儿肉芽，小时候看不出是什么、长大了得去医院看看是什么东西需不需要就医。所以去了医院，那个很和善的医生阿姨和她的助手似的一个姐姐一起给看的说是处女膜的根部肥大导致过多地摩擦了内裤引起发炎，需要手术切掉多余的。所以就手术了，我记得很清楚，是先打一针麻醉针、就不疼了、半个小时就完成手术了，回家以后一星期缝的线就自己掉下来了，但是那以后我就总在问自己我还算完全是处女了吗？因为下体都被人看了、还手术了。很纠结很难过、因为我不会说谎、而且这事要是说谎的话我要抗一辈子我扛不住了、小时候那种心灵折磨我很难忘记
后来上大学时候一个关系最好的同学加闺蜜告诉我说她和她不喜欢的男生除了插入以外接吻、吻全身全做了，我那时候追了班里和系里的好几个男生、他们都不喜欢我、因为我行为怪异、像在模仿偶像剧的女追男、也没有几个朋友、穿的很土、但是我长相一般般不算丑，我追他们是想认真恋爱一次但是一定会保留到结婚才发生关系的，我心里想的很清楚。但是他们都不喜欢我，所以内心很受打击，闺蜜对我说了她的这件事、说她没有过男生追害怕自己以后不会有人和她结婚、其实她很漂亮家里条件也很好，她的话让我觉得我更危险更没指望、所以她的话就一直在我心里发芽，我很担心自己以后都没有人喜欢没有机会结婚，所以等大学最后一年实习的时候和一起实习的一个我不喜欢也不讨厌的男生做了除了插入以外的所有事，一共有三四次，我很想有被爱的感觉、真的不是贪图肉体的欲望，男生几次想插入但是我连摸都没有让他摸到我的下体、可能只有一两次手指尖儿轻微摸到了一点点，只有前两次我是自愿的、后来的两次是男生非要拉我做那些、我只是想有男生陪伴我而已、结果那两次就被他硬是拉着做了那些、但是没有插入、他很想插入但是没有勉强我、我是了解他的、知道他不会勉强我的所以才放心和他有那种行为。以后也再没有联系了、因为不喜欢他
但是现在工作几年我有钱打扮自己了、有男生对我有好感了，有个我喜欢的男生追我我就同意了，相处一段时间男生很深情但是委婉地问我是不是第一次恋爱，我说是但是因为心里很挣扎很煎熬说的时候很心虚，男生没有说什么。他心里一定怀疑的，但是他一定也确定不了。
现在我很纠结，我想要彼此真心相爱的爱人，我是守身如玉的人、以前和不喜欢的男生的胡闹我一点也不觉得享受、因为我只是想知道接吻和被喜欢是什么感觉、我那时候见到男生会非常手足无措所以才会主动追班上的男生是为了练习让自己表现自然，我在和那个男生接吻和抚摸的时候神经都是紧绷的生怕对方有进一步举动所以我完全没有享受的，我只是想知道被爱、想知道怎样自然地接受别人的爱、
我很煎熬很想和男友说出实话，但是说出来怕伤害他、不说出来我很难对他完全敞开心扉、没有办法完全彼此没有隔阂、每次见到他都在暗暗担心有一天会被发现、因为我真的不会撒谎、撒这样一个一辈子的谎对我最相信和爱的人会让我一辈子孤独一辈子活在痛苦里。男朋友是处男，对我很好很好，我不能忍受失去他，但是如果我已经不算是处女而骗他的话我觉得 是对他最大的伤害、因为他真的很在乎、我也能理解他的在乎、我和他一样在乎
求求各位帮我分析一下、我说的不清楚的地方可以问我我会补充，请救我走出心灵的牢笼吧、告诉我该怎样走下面的路？是应该诚实告诉他、接受分手、还是有可能他会接受我？他还有可能给我完整真心的爱吗？如果他能接受我、那他以后会我的这些事而痛苦吗？帮我分析分析吧，我很缺爱，如果我真的有一个男友把第一次完全献给对方了我变成非处也算值了，可是我没有第一次啊，我的第一次算是被猥亵那次、手术修整肥大处女膜那次、还是和不喜欢的男生除了插入以外全做了那一次？我以后都没法得到一个男生真诚完整的爱情了吗？
我很难过、很煎熬，如果我有错请告诉我，但是别把我的这个帖子当成发泄的地方，我真承受不了了，大伙帮我看看吧，我该怎么办？
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